2010.10.10

十全十美？
去到了那里看着面熟的每一对新人
看着注册中心里的布条，总觉得很讽刺
曾几何时。。。他提过这一天
此时此刻。。。也只有我会痛心
克制着内心的难过
以为。。
不去想，不去看。。真的会没事
我忍着不去看。。不去想
到最后还是白费
眼泪不自觉地又掉了下来
心理默默地对自己许下承诺。。
不要回头！
你自己一个人的苦
没有人明白、没有人懂
他更不会去理。。。
现在的自己
让自己每天都很忙、没一刻停下来
在外面、在家里。。都若无其事似的
一回到这个房间，又开始了。。
像噩梦般。。
最可怕的星期日晚上
最讨厌的星期日晚上
2010.10.10

포기했다..좋지?

放手吧。。。让我们都好好的过接下来的日子
慢慢地发现了原来理由不是其他的。。而是因为一直以来都多了一个人
只是自私的把责任推到我身上。。
没关系了。。我自知不如他们那么的厉害。。那么地会保护自己
所以才会一次又一次的受伤。。
每次都希望这是最后一次。。每次都这样想。。
明白痛苦是必然的，因为痛苦所以我并没有回头
这次也应该这样。。。别再回头看了
我可悲。。他们笑着看。。
每晚告诉自己，不值得的，别再难过了，他们若真的过得开心，你也别再怨了
虽然每次都希望以后不再爱了，可是骗不了自己。。每个人都希望找到真正爱自己、疼自己的人
他不会是真心疼爱自己的那个。。他不是那个。。
每一个伤痕都像是在告诉自己，他不是那个。。他有个小鸟依人。。他带着她和他的好友一起出去。。到最后还是骗着我。。疼爱自己的人不应该是这样的。。
两年的青春和一切。。就当作是一场梦
虽然至今还在昏昏沉沉的，可是清楚知道有一天我还是会醒来、忘了这场梦。。
他给的痛苦让我想给机会其他人来填补。。
至少在这个时候我不应该孤孤单单的流着泪。。。

最初的天堂 最终的荒唐

他的轻狂留在 某一节车厢 地下铁里的风 比回忆还重 整座城市一直等着我 有一段感情还在漂泊  对他唯一遗憾是分手那天 我奔腾的眼泪都停不下来 若那一刻重来 我不哭 让他知道我可以很好  我爱他 轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘 曾为他相信明天就是未来 情节有多坏 都不肯醒来  我爱他 跌跌撞撞到绝望 我的心深深伤过却不会忘 我和他不再属于这个地方 最初的天堂 最终的荒唐   如果还有遗憾 又怎么样呢 伤了痛了懂了 就能好了吗 曾经依靠彼此的肩膀 如今各自在人海流浪  我爱他 轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘 逃不开 爱越深越互相伤害 越深的依赖 越多的空白 该怎么去爱  我爱他 轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘 曾为他相信明天就是未来 情节有多坏 都不肯醒来  我爱他 跌跌撞撞到绝望 我的心深深伤过却不会忘 我和他不再属于这个地方 最初的天堂 最终的荒唐  如果还有遗憾是分手那天 我奔腾的眼泪都停不下来 若那一刻重来 我不哭 让他知道我可以 很好

简单的幸福

我想要的就是简单的幸福
看似简单，可是我没能力去得到它。。
望着那些开心的笑容，我误以为我曾经得到过
而事实上。。并没有。。。
这段感情把我给累垮了
我没能力再去经营
他也从没想要过好好的经营。。
对他来说，没什么比他自己更重要
想了好久、折腾了好久。。
分开是唯一的办法
他需要一个千依百顺的女友
他需要一个永远默默地等他的女友
他需要一个完美无瑕的女友
他需要一个很本事的女友
我。。明显地。。不是那个女友
中秋节-人月两团圆
我只身在房间里敲打着键盘
这个时候总是会想起家人。。
坚强点吧。。
祝自己中秋节快乐。

机会

机会不是每次都有

像我错过了去韩国读书的机会

以后就不会再有了

像我今天看中了一件裙子

明天再回去就没了

有些时候会以为经历过了以后会珍惜

可是原来人都是这样的

针不刺到肉，是不懂痛

经历了以后过了一段时间你会忘记了

又变回原来的态度和样子

能怎样呢？

或许每一件事都不应该有第二次机会

那么你才会永远地珍惜。。。

生活

今天他辞职不干了。。。

我妈说过她是个苦命的人

年轻时为家里奔波

结婚后为公家劳碌

年老了还在为孩子担忧

妈说过，女人要嫁对老公

不然一辈子就会像她那样辛苦

我曾经以为我不会像我妈

今时今日，我明白了

我注定像我妈。。。做一个苦命的人

因为我跟她一样坚强得只能让被人依靠

而自己却没有一个可依靠的肩膀

曾经以为身边的他能够给我一个依靠

我知道。。其实我是在自欺欺人

他就像个长不大的小孩

想做什么就做什么、想买什么就买什么

其他的不说，就说上个月才换了一辆SGD120k的车

这个月说辞职。。。我该怎办呢？

上个月劝他别搬进来先，因为这样会增加负担

他坚持要。。好啦，都依他了心想两个人分担应该还好吧

最多我给多点租金

他辞职我不怪他，毕竟在这间公司做了7年

也没有什么发展的空间。。

可是辞职前我真的希望他能先找到其他的工

在这个非常时期。。我真的够累了

他跟我说对不起。。他说他会settle自己的问题叫我别烦

我能够真的不去理会吗？

不会，因为我现在已经在盘算着如果要帮他供车的费用

真希望有一天闭上眼睛永远都起不来，那么就可以真正的休息了

王八蛋

乌龟她！！

敢做不敢认。。鸡蛋糕

明明不是我做的， 吃饭回来冷气就已经被关掉了，跟着经理就email给部门里的每一位说别关掉我位子前面的那架冷气，

话说因为我隔壁的那位女士怕热，跟她的上司投诉说我们部门整天关掉冷气。。我很清楚知道是谁，是我后面那两个缩头乌龟，这种小事我从来都不在意，更不会自作主张去关冷气或开冷气。。

最过分的是，经理email出来了，那两个没有一个要开回冷气，结果经理打来叫我开回去，还叫我忍一忍！！！妈的！敢做不敢认。。明明就是她们，我都不怕冷。。根本就是小事一桩，可是为什么我就是那么倒霉？？？？！！！！

人性

人性丑恶吗？

我已经不是小女生了。。

二十六年来

我看得很清楚。。

不过总是在发生过后才看清

还真得有点慢半拍

连最亲的人都可以自私自利

更何况是同事和朋友

以前遇到不平的事我会开声

我会当第一只扑向火的飞蛾

别人会说白痴。。就连自己也会觉得白痴

还记得去年的某一个月

我跟A小姐才刚进那间公司

她的遭遇比较凄惨

整天做错事被经理骂到哭

同情她、可怜她

我帮她分担她的工作

到了另一个月

两个senior都放大假

整个部门只剩我和她工作

原本就做不完自己的工作了还得兼顾另外两个人的工作

也不知道为什么他们都交待我并没有交待A小姐

根本做不完，而她呢。。

没理我。。我死我的事

那时候真得又气又难过

跟男友投诉，他叫我以后别帮她

可是每次当她叫我帮她时，还是会心软帮她

是我个人问题吧？白痴。。

不过想想下，他说得没错

只要是亲人、朋友

我就会情愿吃亏也不肯开口

出来社会不算久，也不短了

踩了多少次地雷。。

可是还是学不乖

学不会那种表面跟你很好

可是暗地里在讨厌你，陷害你的深藏不露

才进这间公司三个月

就被人诬赖了，又是我的问题吧？

有点累了。。也不想狡辩

只是日子一天天的过。。

我还能忍受到几时。。

是否有朝一日我也会修炼成精

也会变成这样的人？

怀孕

又是怀孕。。

今天的饭后话题又是怀孕。。

不知怎么的公司最近很多人都怀孕

每天午餐只要在圆桌一起吃饭就会出现一两个大肚婆

话题总是围绕着肚子大不大、搭车有人让位吗、食量好大哦

生男还是生女好。。。

我听着吃着。。不知该给什么反应

慢慢的觉得自己越来越厉害

我可以完全没事似的继续吃饭

很像很投入的听她们大聊孩子经

麻木了吗？

没事了吗？

只有天知我知。。。

第一步

今天踏出了第一步，开了这个部落

希望我能够持续下去

以前都不喜欢把自己的情绪、心事放在网上

有了面子书后，偶尔不开心时会放一两句上去

也会有许多的人私底下跑来问我

这种感觉不是好朋友的关心

而是路人甲乙丙丁的八卦

所以不习惯把自己的心情放在大家都看到的地方

这里算是个蛮隐秘的地方

没有许许多多认识而不熟的人

或许是性格问题吧

发生了什么难过的事情

我会第一时间想当鸵鸟

自己一个人在房间看戏、睡觉。。

就是不愿意见人。。任何人

而当我愿意告诉你我的难过时

那个时候我已经没那么难过了

一种米养百种人。。是对的

因为我也是个怪人。。