机会

机会不是每次都有

像我错过了去韩国读书的机会

以后就不会再有了

像我今天看中了一件裙子

明天再回去就没了

有些时候会以为经历过了以后会珍惜

可是原来人都是这样的

针不刺到肉，是不懂痛

经历了以后过了一段时间你会忘记了

又变回原来的态度和样子

能怎样呢？

或许每一件事都不应该有第二次机会

那么你才会永远地珍惜。。。

生活

今天他辞职不干了。。。

我妈说过她是个苦命的人

年轻时为家里奔波

结婚后为公家劳碌

年老了还在为孩子担忧

妈说过，女人要嫁对老公

不然一辈子就会像她那样辛苦

我曾经以为我不会像我妈

今时今日，我明白了

我注定像我妈。。。做一个苦命的人

因为我跟她一样坚强得只能让被人依靠

而自己却没有一个可依靠的肩膀

曾经以为身边的他能够给我一个依靠

我知道。。其实我是在自欺欺人

他就像个长不大的小孩

想做什么就做什么、想买什么就买什么

其他的不说，就说上个月才换了一辆SGD120k的车

这个月说辞职。。。我该怎办呢？

上个月劝他别搬进来先，因为这样会增加负担

他坚持要。。好啦，都依他了心想两个人分担应该还好吧

最多我给多点租金

他辞职我不怪他，毕竟在这间公司做了7年

也没有什么发展的空间。。

可是辞职前我真的希望他能先找到其他的工

在这个非常时期。。我真的够累了

他跟我说对不起。。他说他会settle自己的问题叫我别烦

我能够真的不去理会吗？

不会，因为我现在已经在盘算着如果要帮他供车的费用

真希望有一天闭上眼睛永远都起不来，那么就可以真正的休息了

王八蛋

乌龟她！！

敢做不敢认。。鸡蛋糕

明明不是我做的， 吃饭回来冷气就已经被关掉了，跟着经理就email给部门里的每一位说别关掉我位子前面的那架冷气，

话说因为我隔壁的那位女士怕热，跟她的上司投诉说我们部门整天关掉冷气。。我很清楚知道是谁，是我后面那两个缩头乌龟，这种小事我从来都不在意，更不会自作主张去关冷气或开冷气。。

最过分的是，经理email出来了，那两个没有一个要开回冷气，结果经理打来叫我开回去，还叫我忍一忍！！！妈的！敢做不敢认。。明明就是她们，我都不怕冷。。根本就是小事一桩，可是为什么我就是那么倒霉？？？？！！！！

人性

人性丑恶吗？

我已经不是小女生了。。

二十六年来

我看得很清楚。。

不过总是在发生过后才看清

还真得有点慢半拍

连最亲的人都可以自私自利

更何况是同事和朋友

以前遇到不平的事我会开声

我会当第一只扑向火的飞蛾

别人会说白痴。。就连自己也会觉得白痴

还记得去年的某一个月

我跟A小姐才刚进那间公司

她的遭遇比较凄惨

整天做错事被经理骂到哭

同情她、可怜她

我帮她分担她的工作

到了另一个月

两个senior都放大假

整个部门只剩我和她工作

原本就做不完自己的工作了还得兼顾另外两个人的工作

也不知道为什么他们都交待我并没有交待A小姐

根本做不完，而她呢。。

没理我。。我死我的事

那时候真得又气又难过

跟男友投诉，他叫我以后别帮她

可是每次当她叫我帮她时，还是会心软帮她

是我个人问题吧？白痴。。

不过想想下，他说得没错

只要是亲人、朋友

我就会情愿吃亏也不肯开口

出来社会不算久，也不短了

踩了多少次地雷。。

可是还是学不乖

学不会那种表面跟你很好

可是暗地里在讨厌你，陷害你的深藏不露

才进这间公司三个月

就被人诬赖了，又是我的问题吧？

有点累了。。也不想狡辩

只是日子一天天的过。。

我还能忍受到几时。。

是否有朝一日我也会修炼成精

也会变成这样的人？

怀孕

又是怀孕。。

今天的饭后话题又是怀孕。。

不知怎么的公司最近很多人都怀孕

每天午餐只要在圆桌一起吃饭就会出现一两个大肚婆

话题总是围绕着肚子大不大、搭车有人让位吗、食量好大哦

生男还是生女好。。。

我听着吃着。。不知该给什么反应

慢慢的觉得自己越来越厉害

我可以完全没事似的继续吃饭

很像很投入的听她们大聊孩子经

麻木了吗？

没事了吗？

只有天知我知。。。

第一步

今天踏出了第一步，开了这个部落

希望我能够持续下去

以前都不喜欢把自己的情绪、心事放在网上

有了面子书后，偶尔不开心时会放一两句上去

也会有许多的人私底下跑来问我

这种感觉不是好朋友的关心

而是路人甲乙丙丁的八卦

所以不习惯把自己的心情放在大家都看到的地方

这里算是个蛮隐秘的地方

没有许许多多认识而不熟的人

或许是性格问题吧

发生了什么难过的事情

我会第一时间想当鸵鸟

自己一个人在房间看戏、睡觉。。

就是不愿意见人。。任何人

而当我愿意告诉你我的难过时

那个时候我已经没那么难过了

一种米养百种人。。是对的

因为我也是个怪人。。